K tomu, aby si člověk představil, že Andrej Babiš vyhrál prezidentské volby, není třeba příliš bujná fantazie. Něco jiného by ovšem bylo, pokud by se to slovensko-českému oligarchovi podařilo díky příslibu znovusjednotit Československo. Jak by taková situace mohla vypadat?
Andrej Babiš se stal novým českým prezidentem. Celkem jednoznačně porazil Danuši Nerudovou, takzvanou Čaputku z Wishe. Generál Pavel odstoupil už v prvním kole, poté, co ho povolali do války. Ostatní kandidovali jen pro okrasu, jakože „demokracie“. A pokud jste o výsledcích voleb slyšeli něco jiného, pusťte to z hlavy, můžou za to konspiračně-dezinformační média placená béčkovými oligarchy, nebo hůř, z vašich vlastních karet! (Chtěl jsem říct „kapes“, jenže peníze jste dávno odevzdali bankám; z kapsy můžete vyndat max bílý kapesník a rezignovaně jím zamávat na nejbližším náměstí Svobody, dřív Leninově – než jste tam cinkali klíči, postávali s obuškem nebo kopali svou matku v jejím břiše.)
Andrej v horké fázi kampaně triumfoval vizí znovusjednoceného Československa, aneb Zpátky k Baťovi a Masarykovi. „To víte, jako se Alexandr Obecný nechal ovlivniť tou Homérovou Spartakiádou, dávam si pod vankúš Baťovo Budujme stát pre čtyřicet milionov. To preto mám odstáté uši,“ vtipkoval v jedné ze superdebat. „Kebyste se vy, ženy, viacej množily a nebyly furt u počítačů,“ vytkl Andrej paní Danuši, „mohli sme ostatné národy přemnožiť. Si myslíte, že ako ta Libuše nám tu teď budetě kázat? Veď kto je na to zvedavej? Mám nápad, lidi, než tady paní raptorku inseminovať, že se zatím spojíme se sousedy zase, že se vrátíme k té osvedčené značke Československo! A už jsem v kontaktu so skutečnou Čaputovou, poslal som jí kvetinu. Volte mě, lidi, voltě změnu s tradicí, druhý díl lepší než prvý.“
Tímhle příslibem nás všecky v markeťáckém týmu zaskočil. Znělo to skvěle, pomohlo to k vítězství, ale nebylo to promyšlené. Zveřejňuji přepis nahrávky z naší první schůzky s Andrejem v Lánech krátce poté, co byl exprezident Zeman odvezen vrtulníkem zpátky na Vysočinu a kurýři z PPL ještě zvlášť zabalili jeho gumový člun, skleněnou krychli z dob covidu, lahve od světových státníků a mobil aligátor. Mluvčí Ovčáček, údajně se svatojakubskou mušlí na krku, odběžkoval urychleně do Compostely.
„Co na mě tak čumítě? Bylo treba říct taky něco wow, a ne jen tam seděť jak pecka. V Československu som sa narodil, vďaka jeho rozpadu vznikol Agrofert, jenže Česko je mi už malé teraz, projel jsem ho obytňákom od Aše až po Cheb za pár mesiacov, není tu moře ani hory ako v Maroku, musíme jít ďalej, kurva. Veď aj kurva šlape, keď my postáváme na mieste.“
„Nebylo by ale jednodušší, Andreji, oprášit Přemysla Otakara II. a roztáhnout se od Jadranu k Baltu? Vždyť Královec jsme už symbolicky anektovali na twitteru, určitě bys to uměl s Putinem dojednat výměnou například za Karlovy Vary. A Chorvatsko je každé léto naše. Když tam jedno léto zakážeme Čechům jet, finančně vykrvácejí a pak je zmáčkneme.“
„To je až další level, musíme po kúskoch, jedna a jedna sú dva.“
„A jaké jsou zprávy ze Slovenska? Co vláda a hlavně Čaputka? Tisková vyjádření jsme samozřejmě viděli, ale jak je to doopravdy?“
„Heh, minister Matovič mi poslal SMS, že je homosexuál.“
„Musíme z toho teď udělat téma v blížících se slovenských volbách. Statistiky vypadají nadějně: přes šedesát procent Čechů i Slováků by raději Československo než nacionalisty, kteří by se dál drobili na autonomní svépomocné župy. Nebýval tohle sen anarchistů, Pavle Šplíchale? No nic, čísla jsou dobrá, i když chtělo by to něčím nakopnout.“
„Když ale ten dotaz postavíš, jestli radši Československo než Evropskou unii, vychází to výborně, ne?“
„EU, NATO, islámský chalífát, německý protektorát, všechno super. Jen se spojením s Ruskem je to na vážkách. Ale jak říkal šéf, co je nám v tuhle chvíli po Bajkalu, Baltu nebo Balatonu, když se hraje o Zemplínskou šíravu.“
„Vzdajme sa Prahy. A nové hlavné mesto bude Blava. To by nám mohlo projsť aj v Česku, hej? Veď všeci nenávidí Prahu: Brno, venkov, Ostrava, turisti okradený aj sami Pražané. Uplne to vidím, UFO ako nový Petřín, Petržalka ako Manhattan, pod Svatopluka na Hrade bysme predĺžili metro z Depa Hostivař… Vídeň bude čumet. A najmë odéesáci sa poserou. To sú témata, ktorými zostrelíme aj tie naše straky v Strakovke.“
„A Čaputka?“
„Neviem, posiela mi gify, co môj mobil nedokáže načíst. Sú dve možnosti de facto: buď sa vezmeme a založíme novou dynastiu, na jej počest som ochotný přejmenovať Čapí hnízdo na Čaputí, ale keby odmietla, vezme ju Protopopov na prázdniny na Donbas, nahradíme Zuzulienku Monikov a nikto si ničeho nevšimne.“
„Nemá teď někoho?“
„Je rozvedená. A so mnou by mala reparát!“
„Už při kampani ji doprovázel další frajer, básník Konečný. S tím sice mezitím dojela na konečnou, ale teď je s Rizmanem, zeleným aktivistou. Znají se od bránění té skládce, které ji proslavilo.“
„Tomu vy vravíte konkurence? Básničky a ekologia? Veď v Čaputím hnízdu si bude moct pohladiť lemura!“
„Ještě mě napadá, že bychom měli promovat různé československé lásky. Karlos a Lela Vémolovi, advokát Volopich s Andreou Verešovou…“
„Ta chodila aj s Jágrom.“
„Nebo Dara Rolins teď s tím Honzou Nedvědem. Když něco dokážou celebrity, zvládne to každý.“
„Veď sám idu příkladom, Slovák na českém trůnu, to tu po Husákovi nebolo. A nezapomeňtě hlásat, že takhle, jak sme, sa ani nekvalifikujeme na svetová mistrovství, ale teprv jako Československo bychom vyklepli aj Messiho Antarktidu.“
„Zem pradávnych sĺnk… Nic, pokračujte.“
„Počkej, to není blbý, vzít do hry hudební hity. Máme přece mejdany na rádiu Impuls. Co dál se nám hodí?“
„Slovenka na pražskom orloji?“
„Zvonky štěstí, Most přes minulost, Už asi nie si, Největší z nálezů a ztrát…“
„Xindlova Cudzinka v tvojej zemi…“
„Ale aj Čerešne. Veď najprv Hegerka lezla po stromoch, bola šťastná, obletovaná chlapcami, zo ktorých pak vyrostli prevíti Mečiar s Klausom, a nič nám nepomôže z jelena halúzka. S rozpadom Československa sme zostárli, chodíme po doktoroch, šéfuje korupce a kde sú nějaké čerešne? U dôchodcov z KSČM? Přicházíme vrátiť ľuďom mládí, prvé lásky, bezpečí, a těm mladším dáme nový prostor.“
„To je řeč státníka! Nahráváš? Postnem to na Čau lidi.“
„Hned bych nám na to připil žinčicí, ale mám jen žin.“
„A jak bys odpálil námitku, že Československo bylo prý umělý projekt?“
„Jak jako umelý? Česko bolo umelé. Velmoce si s ním vytieraly ty svoje kloaky a tomu utnu tipec. Česko bolo kavárna Havla a spol., VIP chránená dílna, nič takové nikdy predtím neexistovalo! Len mamuti, pak se to mordovalo, míchalo, oblizovalo, a potom počítače, banky, začalo se pracovať, boli sme bratia a sestry.“
„A jak tohle tlumočit menšinám, aby se necítily out?“
„Pre mňa za mňa, nech sa to kľudne volá Česko-slovinsko-moravsko-sasko-maďarsko-indicko-vietnamsko-rusínsko-whatever, len keby to nebolo tak dlhé. Mňa nezaujíma krv, pohlavie ani viera v tajné služby z vesmíru. Já by som aj tie ilegálne utečence s chuťou zamestnal, keby ste mňa neotravovali s tou nutnosťou bubáka tam venku. Za mňa buď makáš, lebo si Antibabiš. Minus a plus, jednoduchá matematika. Nech sa kľudne voláme federace Agrofert, ať sú všetci spokojný. Ale značka Československo má jednu výhodu, prečo na nej trvať.“
„Má to grády jako slovo lokomotiva?“
„Není tam tvrdé ani měkké i?“
„Držtě huby. Pretože sme sa rozišli len u nás doma – ako dvaja súrodenci, keď dostane každý svoju izbičku –, ale celý svet si toho za těch tridsať rokov nevšimol. Stále si nás pamätá dohromady. Jak vravel klasik, jedna a jedna sú dva. Jung a Jang prostě. Mesiac, Merkur, Lego, Slunce, Pluto, Ural, Československo.“
Poznámka: Autor děkuje za konzultaci slovenských reálií básníku a operní nápovědě Richardu L. Kramárovi. V textu se neobjevuje slovenština, ale babišovština.
Baban Rejdiš je pseudonym spisovatele Ondřeje Macla, který pod tímto jménem vydal satirický epos Legenda o Bocianovi (2021), jehož tragikomickým hrdinou je Andrej Babiš. Rozprava o Československu volně navazuje na étos této knížky.